¡Todos vuelven!

16 de junio de 2009

No falla. Es una cuestión de tiempo. Pero de que reaparecen, reaparecen. Y mientras más te han herido, más espectacular es el reencuentro. Claro que tampoco falla que para cuando les da con volver, ya uno los ve como medio insignificantes. Medio, si los miramos con un solo ojo, por supuesto.

Pero, ¿qué hacer cuando a ese ser humano que te rompió el corazón sin piedad (o con Carmen o con Juana o con Aurora), amenaza con regresar a tu vida como si ná? ¿Como si los últimos seis meses, las 593.4 lágrimas por noche y las 428 botellas de whisky no contaran?

Ahí está lo jodido. Y si hubo sentimientos fuertes (Y BUEN SEXO) aún más jodido. Y si te dejaron por otra o porque simplemente “no somos tan compatibles”, es RECONTRA jodido.

En mi caso, siempre me pasa que vuelven en un lapso de seis meses. Con ramo de flores y promesas pendejas. Dos cosas que nunca me han impresionado para nada. Claro que eso confirma siempre que no eran las personas correctas para mí. Porque cualquiera que me conoce sabe que las flores no me dicen nada. Son bonitas y decoran y eso, pero no me llegan al alma.

Y es en esos momentos en los que se nubla la razón y el corazón está soleado, cuando uno tiene que sacar fuerzas de donde no se imagina que las tiene, para poder decir: “Thank you. But I’m still looking for something more extraodinary than that”. ¡Es que Bridget Jones es una genia! Porque genio es masculino. Y para pensar así hay que ser mujer. Y porque me da la gana de que sea genia. Porque hoy tengo coraje con los hombres.

Tengo coraje con los cobardes que no se atreven a enfrentar la soledad después de un rompimiento, que muchas veces, ellos mismos provocan. Tengo coraje con quienes prefieren tapar sus faltas con las de uno. Porque es mucho más fácil decir y pensar, por ejemplo: “Es que a ella no le gusta la ciencia”. Que decir: “Yo tengo cero inteligencia emocional”.

Conste que no creo que todos sean iguales. Siempre lo he dicho y lo sostengo. Claro que no todos son iguales… Porque siempre hay uno peor que el anterior, ¡carajo!

Pero también puedo decir que hay muchos mejores que los anteriores. Sólo que es una lotería. Y como nunca me da por comprar el cabrón billetito, pues ajo y agua.

De todo esto, he aprendido algo. Cada vez que a uno de mis exes le da por volver, siempre tengo una gran amiga a mi lado. Una gran amiga que me recuerda todas y cada una de las lágrimas derramadas, de las borracheras de despecho y de los clavos que me he encontrado después, que más allá de ser clavos, han sido tremendos martillos.

Ay, qué bien se siente tener a alguien que te quiere cerquita cuando el corazón duele… O a alguien que te detenga cuando te dan ganas de salir corriendo y montarte en el primer avión que encuentres, secuestrarlo y obligar al piloto (a punta de metralleta) a que te lleve directamente a Madrid (¡o a casa del carajo!) a matar al hijo de la gran puta que te hizo llorar.

Menos mal que yo le digo NO a la violencia. Claro está. Y para confirmarles lo que digo, les cuento que además de tener una gran amiga que me sirve de grabadora, repitiéndome una y otra vez las razones por las cuales no debo caer en la tentación de hablarle de nuevo “al difunto”, también tengo otra que me dice cómo aliviar la pena.

La brujita. ¿Y quién no tiene una? Que lance la primera piedra quien no haya ido embalá a buscar una vidente pa’ que le lea las cartas, los caracoles, el café, el culo, la vida!!! Cuando estamos depre, corremos hasta el astrólogo/numerólogo/médiu

m/raquetero más cercano en busca de respuestas.

Yo siempre me río con esto. Sobre todo, porque muchas veces ni siquiera tenemos las putas preguntas claras en la cabeza, pero insistimos en que otra persona con ‘más visión que nosotros’, nos de las cabronas contestaciones.

¿Cómo jode cuando no te dicen lo que quieres oír, ah? Obvio que eso no pasa mucho. Porque si lo hacen, no vuelves. Y no cobran. De hecho, así es como sé cuando son buenos o no. “Si te pide más de 20 pesos hay un pescao ahí”, me explicó mi amiga la supersticiosa.

En fin, que hace poco, cuando todavía me dolía el corazón, hice un gran ritual recomendado por una mujer muy sabia a la cual respeto mucho. Me dijo que aprovechara mi viaje a la India para liberarme de mi pena.

Yo, como una buena pendeja, me fui al Río Ganges con un papelito con el nombre del hombre en cuestión en la mano. Una vez dentro del agua, lo dejé ir con la corriente, pidiéndole a los cuatro vientos, al son de Gilbertito Santa Rosa: “Que se lo lleve el río, abajo vaaaaaaaa!”. Y el río se lo llevó.

Mano, eran 17 rápidos. O sea, no había forma de que este regresara jamás. Al menos ese pensé. Eso pensé hasta hoy. Cuando al sobreviviente de las corrientes gangísticas le dio por reaparecer. Como si ná. Como quien no quiere la cosa, como dice mami.

“¡Puñeta! Qué parte de ya no te quiero en mi vida no quedó clara?”, pensé. Para mi sorpresa, “el difunto” parece ser sordo también. Porque miren que grité en aquel río. Me desgalillé. Y en español. Y los indios no se enteraban de nada. Y se cagaban de risa. Creían que estaba cantando y ya.

Y yo gritaba con todas mis fuerzas. Y salí de aquella agua renovada. Hasta hoy, un mes más tarde. Cuando ya me siento tranquila. Cuando ya puedo dormir toda la noche, sin quedar pegá al techo a las cuatro de la mañana, hora en la cual siempre recibía un puto mensaje de él con un “Buenos días, mi amor”. By the way, ¡sea la madre de la diferencia de hora también!

Y cuando más tranquila uno está, the ghost strikes back! Un mensaje perturbador en mi pantalla. “Hola, señorita. ¿Cómo está usted?”, ponía. Y yo, que no sabía si salir corriendo o decirle: “¡Cómo está tu abuela, so cabrón!, me limité a decir: “Un segundo. Estoy haciendo una entrevista”.

Gracias Dios mío. Porque esta profesión que me diste me permite tener mente creativa, en funcionamiento constante. Y porque desde que tengo uso de razón, me has permitido ser parte de ese gran grupo de inventores conocidos mundialmente como: De La Manga Productions.

Aunque esta vez no mentía. Era cierto que estaba en plena entrevista. Y menos mal que la entrevistada es pana. Porque me dio tanto coraje ver ese mensaje, que tuve que cortar la conversación y decirle: “No vas a creer quién reapareció. ‘El difunto’”. Eso bastó para que mi “subject/friend” me dijera: “Tranquila, chica. Ve y apaga el fuego uterino y me llamas más tardecito y seguimos chismeando”.

Amo mi profesión. De eso no cabe duda.

Cuando le comentaba a mi amiga del trabajo lo sucedido, porque la pobre tuvo que oír mis plegarias (algo así como: “Dios mío, por amor a Cristo, apiádate de mí y libérame de este calvario. Te rogamos, óyenos”), me dijo: “Ay, si te cuento lo que he tenido que hacer yo pa’ que mi ex marido se me saliera de las entrañas…”

¡Joder! Si les digo. Nada mejor que una amiga que esté igual de tostá que uno para estos casos. “Nena, yo fui a mi sicóloga un día y parece que la tenía ya tan loca con la jodedera del ex, que me recomendó un ritual bien cool”.

“¿De qué estás hablando, Willis?”, pensé. Resulta que lo que Martita me quería decir era que la sicóloga le hizo una especie de despojo con una vela. Era como algo para removerle y aclararle el plexo solar. “Porque lo tenía muy cargado y oscuro”, alegaba la experta. “Chica y funcionó”, añadió Martita.

Pero el detalle con el cual no contaba mi compañera es que una vez completado el Hocus Pocus, tendría que deshacerse de la bendita velita. “Ahora, te la llevas y la entierras en un lugar por donde no pasarás nunca más”, le explicó la sicóloga.

¿Pero y dónde carajo puede enterrar uno una vela en Nueva York?”, le pregunté encabroná. “Pues después de tenerla en casa metía en una caja por tres meses, porque no lograba encontrar el spot perfecto, decidí espetarla dentro de una de las matas que me regaló mi ex suegro. Y cuando me mudé pa’l carajo del apartamento, la dejé allí con to’ y tiesto”, me explicó elocuentemente.

Carajo. A mí nadie me puede decir que cuando las mujeres queremos arrancarnos a un hombre del alma, cual pelo enterrao que se saca con las pinzas más finitas, no hacemos de todo. ¡DE TODO!

Si funcionan los rituales o no, la verdad ya ni sé. Pero lo que sí me ha quedado claro esta tarde es que, si sentimos que debemos enterrarlos en una mata, o ahogarlos en el puto río Ganges, es por algo. Ese sexto sentido (en muchas ocasiones asesino) nunca falla, amigas.

Eso sí, asegúrense de estar bien informadas antes de llevar a cabo cualquier ritual de desprendimiento o como le quieren decir. En mi caso, otra hubiera sido la historia si me hubiera dado por leer un poco sobre las cualidades regenerativas que posee el agua del río Ganges. Que todo lo que se sumerge allí, sale como nuevo. ¡INCLUSO LOS PAPELITOS CON LOS NOMBRES DE LOS HOMBRES QUE QUEREMOS AHOGAR ANTES DE QUE NOS AHOGUEN ELLOS A NOSOTRAS!

Ahora, luego de conversar con mis dos grandes amigas y con mi brujita personal, me dí cuenta de algo. La compasión es la mejor forma de sanación. Pobre de él, que no logra olvidarme a mí…

Comoquiera que sea, todo tiene su lado positivo. Porque sin querer, este hombre me da ganas de escribir. Luego de cagarme en su madre (quien también tiene culpa por criarlo tan inseguro), claro.

Y le mandé este gran email de confirmación:

From: Diva Silente <diva@seatumadre.com>
Date: Mon, 15 Jun 2009 19:35:22 -0400
To: El Difunto <soyunstalker@infelices.com>
Subject: Hola

Espero que estés bien. Estaba en plena entrevista y no podía hablar. Yo estoy muy bien. Trabajando mucho, nada raro.

Preferí escribirte un email para decirte que creo que es mejor que no mantengamos más comunicación. De hecho, pensaba que habías entendido mi último mensaje y que no seguríamos en contacto.

Hace un tiempo estoy saliendo con alguien y me siento bien. Por respeto a él y a mí misma, te pido que no nos comuniquemos más. Sé que me comprendes...

Cuídate y de corazón, espero que seas bien feliz :)

Le dí SEND con la esperanza de que no me vuelva a escribir jamás. But then again, sabrán Dios, Cristo y los 12 Discípulos si regresa. Porque nos guste o no, todos vuelven, compañeras. ¡Todos vuelven!

Diva Silente ©